誕生月に更新して、通ればまた二年間は支給される。しかしだめだったらだめである。そうなると工賃では日々の小遣いにしかならないので結社の会費を払うことも無理になる。
さらに今年で夫が契約を更新されず仕事が出来なくなったら文字通り食うのに困ってしまう。

などと言うことを考えると全く希望と言うものがなくなってしまう。安穏と寝ていることもできない。

おにぎりとチョコレート、メロンパンを食べた。
食べないと胃が痛いし、食べると気持ち悪い。それと欝っぽくて悲しくてならない。希望を持つことが罪悪なんだとか消えてしまいたいとか。
おかずを作りたくてもにおいがだめで、困る。

朝　餅
昼　食パン　ツナ　タマネギ
夕　鶏レバーと茄子マーボー風味　ご飯　りんご

鶏レバーでマーボをしてどうなるかちょっと興味があるのでやる予定。なすだけで肉っ気がないと寂しい。

今日わだちへ行く途中で気分が悪くなって低血糖かと思ってジュースを飲み、結局家へ戻りソラナックスも飲んだ。

遅い昼を食べたころにはなんとなく収まったのでパニックだったのかもしれない。『私の体が私だと感じられない』状態になってしまったり動悸がしたり変だった。まだちょっと変。

着られる限りの服を着てもこもこしている。が、タビックスに盛大なる穴が開いてしまっている。
生協で頼んだ漬物容器、ナス、キュウリで漬物を作りたい。まずは容器を洗って乾かすところからだが、昆布を買うのを忘れた。なんとなく間の抜けた塩漬けになるより酢漬けがいいかも。

今日はぬくくして横になっていよう。