夕方から過去の記憶がよみがえって困る。たいていよくない記憶に、ちょっと妄想が入って怯えているのだ。

身近な人が私の生存を嫌っているというか、極端な話死んで欲しがっているのではないかとしばしば思う。それでも自分が自分を好きであれば、人間生きていく気になるものだが私は自分が嫌いなのだ。どう嫌いかといわれてもつかみどころがないので困るがとにかくめためたに引き裂いても飽き足りぬほど嫌いで、そこまで自分が嫌いなのは哀れだと思うほど嫌いである。何でこう思うのかよくわからない。生来の欝って言うのはないのだからなんなのか本当によくわからない。

で、今まで自分が否定的に扱われたことがどんどん思い出されてそのことや扱った人間にも、扱われた私にも腹が立ってめためたにしてしまいたい。他人をめためたにすると犯罪だが自分をそうする分には誰もなんとも言わないので、ちょっと自傷に走りたい気分だが、結局ここまでしたら納得するってものがないんで無駄な行為と思っておしとどめている。

汗で体がいたがゆいのも不愉快なのでお風呂に入ってくるつもり。